es mejor vivir, por eso vive cada minuto de tu vida, pero acuerdate de dios y miren las paguinas antiguas
miércoles, 12 de octubre de 2011
UNA HISTORIA (POR DAMA LINDA PRESIOSA)
Hace 3 meses al lado de mi casa vivía una familia en la que habian 2 niñas, una pequeña y una grande y los padres y el perro.
Cuando se mudaron la niña pequeña, se sentó fuera, en una roca y comenzó a hacer collares de rosas.
Todo el día se encontraba allí, la niña me daba miedo ya que nunca ví a los padres.
La hermana mayor a veces salia de noche, miraba la luna y recitaba un poema que yo no ente...ndía muy bien.
Una vez sali de noche y la pequeña estaba allí, me miró con los ojos fijos y me saludó con una voz muy aguda, estaba con un vestido rojo que siempre llevava. Su piel estaba pálida, pero sus mejillas se veian púrpura.
La invité a mi casa y le di un refresco, le presté un abrigo y fui a buscarle unas sábanas, pero la niña no estaba allí. La niña ya estaba en su patio igual que antes.
Recuerdo que los padres martillaban las paredes, siempre crei que alli colgaban cuadros
pero yo oía gritar gente por cada martillaso, luego se mudaron de esa casa.
La niña subió a un coche el cual desaparecio en la neblina. Nunca más los volví a ver, pero aún se escuchan los martillazos.
Decidi investigar. Sali con mi prima y atravesamos la reja y con un martillo abrimos la puerta. Me encontré a la niña allí, con su vestido rojo y alrededor habían cabezas y cuerpos con sangre colgando de la pared de cuerdas en clavos.
La niña me sonrió y me dijo : ¿Te gustan mis muñecos ?
Salimos corriendo. Nunca más volvimos a escuchar los martillazos, pero sé que la pequeña sigue allí, pues habla, habla como si estuviera jugando con muñecas.
Cuando se mudaron la niña pequeña, se sentó fuera, en una roca y comenzó a hacer collares de rosas.
Todo el día se encontraba allí, la niña me daba miedo ya que nunca ví a los padres.
La hermana mayor a veces salia de noche, miraba la luna y recitaba un poema que yo no ente...ndía muy bien.
Una vez sali de noche y la pequeña estaba allí, me miró con los ojos fijos y me saludó con una voz muy aguda, estaba con un vestido rojo que siempre llevava. Su piel estaba pálida, pero sus mejillas se veian púrpura.
La invité a mi casa y le di un refresco, le presté un abrigo y fui a buscarle unas sábanas, pero la niña no estaba allí. La niña ya estaba en su patio igual que antes.
Recuerdo que los padres martillaban las paredes, siempre crei que alli colgaban cuadros
pero yo oía gritar gente por cada martillaso, luego se mudaron de esa casa.
La niña subió a un coche el cual desaparecio en la neblina. Nunca más los volví a ver, pero aún se escuchan los martillazos.
Decidi investigar. Sali con mi prima y atravesamos la reja y con un martillo abrimos la puerta. Me encontré a la niña allí, con su vestido rojo y alrededor habían cabezas y cuerpos con sangre colgando de la pared de cuerdas en clavos.
La niña me sonrió y me dijo : ¿Te gustan mis muñecos ?
Salimos corriendo. Nunca más volvimos a escuchar los martillazos, pero sé que la pequeña sigue allí, pues habla, habla como si estuviera jugando con muñecas.
viernes, 16 de septiembre de 2011
Eres fuerte
Una persona fuerte sabe cómo mantener en orden su vida. Aun con lágrimas en los ojos, se las arregla para decir con una sonrisa, "estoy bien".
Envía este mensaje a una persona fuerte. Yo acabo de hacerlo. Dios es bueno. El cambio viene. Dios vio tu tristeza y dijo que los tiempos duros han pasado. Si crees en El, envía esto a diez personas, incluyéndome a mí. Espera lo que pasara en cinco minutos! Se honesto y envíalo a todos los que te hicieron sonreír este año. Te sorprenderá ver cuanta gente te responde.
Gracias por hacerme sonreír Vive, ríe, ama.
"Pon al Señor en el primer lugar de todas las cosas, y El coronará de éxito todos tus esfuerzos"**
Quien te lastima te hace *FUERTE*,
quien te critica te hace *IMPORTANTE*,
quien te envidia te hace *VALIOSO*,
y a veces es divertido saber que aquellos que te desean lo peor...
tienen que soportar que te ocurra *LO MEJOR!!!*
Le oro a Dios para que te cuide,
le oro a Dios para que te ilumine,
le oro a Dios para que esté siempre a tu lado
y le oro a Dios para que nunca te falte la Felicidad.
Con todo mi amor Para ti mi pequeña pirula....
Envía este mensaje a una persona fuerte. Yo acabo de hacerlo. Dios es bueno. El cambio viene. Dios vio tu tristeza y dijo que los tiempos duros han pasado. Si crees en El, envía esto a diez personas, incluyéndome a mí. Espera lo que pasara en cinco minutos! Se honesto y envíalo a todos los que te hicieron sonreír este año. Te sorprenderá ver cuanta gente te responde.
Gracias por hacerme sonreír Vive, ríe, ama.
"Pon al Señor en el primer lugar de todas las cosas, y El coronará de éxito todos tus esfuerzos"**
Quien te lastima te hace *FUERTE*,
quien te critica te hace *IMPORTANTE*,
quien te envidia te hace *VALIOSO*,
y a veces es divertido saber que aquellos que te desean lo peor...
tienen que soportar que te ocurra *LO MEJOR!!!*
Le oro a Dios para que te cuide,
le oro a Dios para que te ilumine,
le oro a Dios para que esté siempre a tu lado
y le oro a Dios para que nunca te falte la Felicidad.
Con todo mi amor Para ti mi pequeña pirula....
martes, 13 de septiembre de 2011
LA PERRA VIDA
|
TE QUIERO COMO LOS ANIMALES: Como VACA porque te quieromuuuuuuucho
sábado, 30 de abril de 2011
dato serio para todo el mundo toma nota
Como evitar que nos estafen:
LA GASOLINA:CUANDO TANQUEEN EL AUTO, PIDAN QUE LE LLENEN EL TANQUE POR GALONES Y VERAN QUE HAY UNA DIFERENCIA MÍNIMA DE UN CUARTO DE TANQUE...HAZLO, NI LOS DESPACHADORES LO SABEN; CUANDO LO HICE EL DESPACHADOR SE SORPRENDÍO TAMBIÉN...!!!
Y COMO ES ESTO? .... CUANDO VAMOS A CARGAR GASOLINA SIEMPRE PEDIMOS MULTIPLOS DE DINERO, SEGUN NUESTROS BOLSILLOS ($5.00, $10.00, $20.00, $50.00 ETC) O DICEN 'LLENELO'.
PUES AHI ESTA LA TRAMPA , CUANDO EL DESPACHADOR 'PROGRAMA' $ O SOLO ABRE LA BOMBA MANDA UNA SEÑAL A LA COMPUTADORA CENTRAL DE LA GASOLINERIA Y ESTA A SU VEZ LE ENVIA A LA BOMBA QUE DESPACHE LITROS DE 900, 850 ó 800 MILILITROS EN VEZ DE 1000 QUE ES UN LITRO, A TRAVES DE UN SOFTWARE ESPECIAL, ASI DE TRISTE.
LO CUAL QUIERE DECIR QUE POR CADA $1.00 DE GASOLINA EN REALIDAD RECIBES SI BIEN TE VA $0.90, ASI QUE HAS CUENTAS CUANTO TE HAN ROBADO EN EL ULTIMO AÑO A TI Y MULTIPLICALO POR MILLONES DE AUTOS.
¿COMO EVITARLO? CUANDO CARGUES PIDE QUE TE CARGUEN GALONES (1.3,5,10,20, SEGUN LA CAPACIDAD DE TU VEHICULO , NO PIDAS CANTIDAD EN $, LAS BOMBAS PUEDEN DESPACHAR POR GALONES, ¿DONDE ESTA EL TRUCO?
MUY SENCILLO LAS CUBETAS VERIFICADORAS SON DE 20 LITROS EXACTOS O 5 GALONES SU EQUIVALENTE, CUANDO ESTO SUCEDE EL SOFTWARE RECIBE ALERTA QUE EXISTE UNA POSIBLE REVISION OFICIAL Y ORDENA A LA BOMBA MANDE LOS 1000 MILILITROS EXACTOS QUE CONTIENE UN LITRO.
NOS SIGUEN Y SEGUIRAN ROBANDO Y ROBANDO HASTA QUE DESPERTEMOS...
DEJO ESTO PARA QUE LO HAGAS, TE SORPRENDERA Y OJALA QUE REENVIES ESTO PARA DIFUNDIRLO, COMPRUEBALO Y SACA TUS CUENTAS...
DE $ EN $, LOS HACEMOS MILLONARIOS Y YA LES HAS DADO MILES.PIDE DE GALONES, CADA QUE CARGUES !!! NO LO OLVIDES.... CHEQUEA LA DIFERENCIA EN TU TANQUE.
CAJEROS AUTOMATICOS:
PIN DE TARJETAS (Muy importrante) *OJO*
Si algún secuestrador te obliga a sacar dinero del cajero...marca tu clave al revés...Si estás siendo forzado/a por un ladrón para retirar tu dinero de un cajero automático, lo puedes notificar al banco marcando tú Clave al revés.
Por ejemplo si tu número de clave es 1234 márcalo al revés: 4321.
El cajero reconoce que tu número de clave está marcado al revés del que corresponde a la tarjeta que pusiste en la máquina.
La máquina te dará el dinero solicitado, pero, sin que el ladrón se entere, la policia será avisada y saldrá para ayudarte inmediatamente.
Esta información se transmitió recientemente por TELEVISION y declararon en el programa que raramente se usa porque las personas no saben que existe.
Por favor, pasa esta información a todos tus contactos!
EL CELULAR
Cuando te roban el Celular es casi imposible recupararlo, debido a que los ladrones lo reciclan rapidamente.
Sin embargo existe algo muy interesante deben conocer es una especie de venganza en el caso que alguna vez les roben el celular.
Todos los celulares GSM (o sea los que tienen chip) tienen un registro de serie único, que se llama CODIGO IMEI. Las compañías (Movistar, Porta, Alegro etc.) no lo tienen registrado. Sólo ustedes los dueños del aparato pueden acceder al código.
Para obtenerlo marquen *# 0 6 # (asterisco-numeral-cero-seis- numeral). Nada más, NO PRESIONEN 'SEND' no hace falta.
En la pantalla aparece el código IMEI. Apúntenlo y guárdenlo en un lugar seguro (agenda electrónica, PC, etc.).
Si les roban el celular llaman al operador y le dan este código. El celular será bloqueado completamente y aunque el ladrón cambie la tarjeta SIM o chip, no podrá encenderlo. Probablemente no recuperen su celular; pero por lo menos tendrán la seguridad de que quien lo haya robado no podrá utilizarlo nunca.
Si toda la gente supiera esto, el robo de celulares disminuiría porque sería inútil. Envíen este dato a todos sus amigos y conocidos. Comencemos a circularlo y anoten su Código IMEI en un lugar seguro.
MENSAJES DE TEXTO:
MENSAJES DE TEXTO:
Sabías que cuando respondes un mensaje de texto y la otra persona tiene otra compañía de móvil estás pagando un sms más de cuatro veces más caro?
Pasa que cuando decide "RESP" desde el sms que te mandaron, estás usando el servidor (o sea la empresa) de tu remitente.
Entonces en vez de pagar 5 centavos pagas entre 0,40 y 0,55 CTVS. La forma de que no te pase más esto es saber si tus contactos usan Movistar, Porta, Alegro, si se corresponde con tu servidor no importa, pero si por ejemplo eres de otra compañía (diferente de la del que te envío el mensaje) vas a pagar de mas.
Lo que tienes que hacer es mandarle un MENSAJE NUEVO y NO RESPONDER DESDE EL QUE TE MANDARON. Así siempre te sale en 5 cent.
Es importante que esto se sepa, porque es una estafa a nivel mundial y pocas personas lo conocen.
miércoles, 13 de abril de 2011
Tipos de Mierda, Educate Pueblo
LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al sanitario, ¡no hay nada!.
LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico.
LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas.
LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.
LA MIERDA DEL MAIZ: No necesita explicación.
LA MIERDA DRÁCULA: Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.
LA MIERDA ESTALACTITA: Es esa que parece venir en una sola tira y por mas que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño.
LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit". Es el tipo de mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.
LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA: Aislada en una clasificación especial.
LA MIERDA "ADORACION DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.
MIERDA "LEVANTA ANIMOS": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
LA MIERDA RITUAL: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico.
LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.
LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso, que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, será afectado.
LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.
LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas tiradas de la cadena.
MIERDA INCOGNITO: Esta aparece en el sanitario misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.
LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.
LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estás haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías.
LA MIERDA VIBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es inofensiva.
LA MIERDA OLIMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo, del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.
LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.
LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste.
LA MIERDA DRENAJE (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el sanitario y hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que la mierda "Perro San Bernardo".
LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesada.
LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del "Dolor Espinal" y a la del "Perro San Bernardo" en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.
LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el riesgo de que se amontone y llegue has tu culo mientras permaneces sentado e indefenso.
LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que permanecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario.
LA MIERDA "¿QUE DIABLOS HAY MUERTO AQUI?": También se le llama la mierda "Material Tóxico". Es la que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra en el baño y sale disparado ahogándose y vomitando.
LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el sanitario. Pero cuando te limpias no aparece en el papel higiénico.
LA MIERDA MOJADA: Te limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y terminas poniéndote papel higiénico entre el culo y tu ropa interior por temor a que te deje esas vergonzosas manchas amarillas.
LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y en la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.
LA MIERDA DEL MAIZ: No necesita explicación.
LA MIERDA DRÁCULA: Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.
LA MIERDA ESTALACTITA: Es esa que parece venir en una sola tira y por mas que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo tirar de la cadena sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras, no sale. Y sólo te la pasas tirando pedos en el baño.
LA MIERDA DE LAS MEJILLAS MOJADAS: También llamada la "Power Dump Shit". Es el tipo de mierda que te sale del culo tan rápido que te deja las nalgas todas mojadas con el agua de la taza.
LA MIERDA LIQUIDA: Es el tipo de mierda Café - amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y se embarra por todos los lados de la taza y al tiempo que crónicamente te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
LA MIERDA DE LA COMIDA MEXICANA: Aislada en una clasificación especial.
LA MIERDA "ADORACION DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.
MIERDA "LEVANTA ANIMOS": Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez más.
LA MIERDA RITUAL: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infalible, va acompañada con la lectura de un periódico.
LA MIERDA DEL GUINESS BOOK OF RECORDS: Una mierda tan notable que debe ser archivada en los anales de la historia para admiración de futuras generaciones.
LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso, que por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada, será afectado.
LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.
LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el sanitario después de muchas tiradas de la cadena.
MIERDA INCOGNITO: Esta aparece en el sanitario misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.
LA MIERDA DEL RELOJ CU-CU: Ahora la miras. Ahora no. Esta mierda le gusta burlarse de ti. Requiere paciencia y control muscular.
LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. En el momento más inapropiado. Cuando estás haciendo el amor. Cuando te está curando el dentista una caries o cuando no hay baño en las cercanías.
LA MIERDA VIBORA: Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es inofensiva.
LA MIERDA OLIMPICA: Llega en el momento más inesperado. En medio de un evento deportivo, del cual sales corriendo sin dar explicaciones a nadie.
LA MIERDA PREMEDITADA: Esta es inducida con laxantes. No cuenta.
LA MIERDA DE ALTO PODER: El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste.
LA MIERDA DRENAJE (LIMPIA TUBERIAS): El tipo de mierda que tapa el sanitario y hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que la mierda "Perro San Bernardo".
LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurarías que venía atravesada.
LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del "Dolor Espinal" y a la del "Perro San Bernardo" en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.
LA MIERDA PUDIN: Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas: tirar de la cadena, o correr el riesgo de que se amontone y llegue has tu culo mientras permaneces sentado e indefenso.
LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que permanecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario.
LA MIERDA "¿QUE DIABLOS HAY MUERTO AQUI?": También se le llama la mierda "Material Tóxico". Es la que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores, luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra en el baño y sale disparado ahogándose y vomitando.
SACA TUS CONCLUCIONES
* 20 cm. de placer en mi boca, un líquido blanco y espumoso recorre mi lengua y al sacarlo, unos pelos suaves en mis labios.
Adoro mi cepillo dental....
* Si necesitas un agujero húmedo, dulce y tierno donde puedas pasar la lengua o meter el dedo, lo que necesitas es: ...
•Una dona.
Te desnudarás ante mi y lo disfrutarás, te comenzarás a tocar
excitantemente y cuando me manipules me regaré sobre ti....
•Atte. La ducha.
Te he estado esperando para hacerte sudar, revolcarte y dejarte doliendo hasta los huesos. Al final gritarás por mi...
•Atte. La gripe.
Anoche te estuve buscando desesperadamente, quería sentirte sobre mi cuerpo desnuda. Me fui a la cama sin ti. Donde
estabas
•Pijama desgraciada!!
Tu no sales de mi cabeza, hago lo posible por sacarte, esto nunca me había sucedido, no puedo vivir así......
•Maldito piojo
Te necesito, ya no soporto estar así, mi cuerpo ardiente te desea, el sudor recorre mi cuerpo y pienso en ti...... te necesito.....
Desgraciado Ventilador
Qué pasión sentirte todas las noches encima de mi, sentir el calor de tu cuerpo, topar tu piel delicada y pasar toda la noche juntitos. Te espero esta noche..
•Atte. LA CAMA
* Estoy harto de que me tomes solo cuando quieres usarme, cansado de que solo me manosees y juegues
conmigo.....
conmigo.....
•Atte. Tu Celular
REENVIA ESTO A TUS PATAS Y AMIG@S MAÑOS@S Y MAL PENSAD@S COMO ...........
TU
lunes, 4 de abril de 2011
Mis líos telefónicos.
recibi un mail que decia:
Qué arrechante y rompepelotas la gente maleducada. Los encuentro en la Metrovía o en el motel. Los casos singulares me tocan al teléfono, cuando gente puta hace sonar esa mierda. Aquí unos extractos.
ENCAMADOR:¿Aló?
BOBA: ¿está El Encamador?
ENCAMADOR: No, yo no vivo aquí.
*tiro el teléfono*
Nada me emputa más que la gente que no tiene la educación de saludar. Si el Presidente de Italia quisiera una entrevista conmigo y no dice "Buenos días" , mediante el cónsul de Ecuador en Italia le mando a decir diplomáticamente que se vaya a la verga.
Me imagino a la gente que agarra el teléfono para llamar a mi casa con cara de pescado, así con ojos grandotes de caricatura de anime y la boca abierta por la muerte cerebral.
Aquí otro bello ejemplo que motiva la risa del primer mundo:
ENCAMADOR: ¿Aló?
MECO: Buenas, ¿Me podría pasar a xpersona ?
ENCAMADOR: Lo que pasa es que hace una hora salió ¿De parte de quién?
MECO: Ahhh... ¿Y a qué hora regresará? ¿no sabe?
ENCAMADOR: ¿Pero dígame de parte de quién?
MECO: Es que yo quiero hablar con
ENCAMADOR: Pero dígame ¿quien carajo habla?
*se queda callado un buen rato*
MECO: Ya ya ya.. yo lo llamo más tarde.
ENCAMADOR: ¿Pero no me puede decir quien es?
MECO: *dice cosas de meco que no se entiende*
ENCAMADOR: No no no, para conversar usted tiene que decir quien carajos es.
MECO: No, es que...
*cuelgo y tiro el teléfono por la ventana*
En este océano fecal de pendejadas tecnológicas, al menos debería haber un poquito de educación en el último género de conversación: la telefónica. Allá lo informal del MSN, chat y Skype, a mi me respetas porque me respetas.
ENCAMADOR: ¿Aló?
ENERGÚMENO: Oe, pónme a Luisito.
ENCAMADOR: Lo que te puedo poner es la verga, conche´tumadre.
*tiro el teléfono*
ENCAMADOR: Aló (voz de quemeimportismo)
BOBA #2: Buenas tardes, ¿está Sara?
ENCAMADOR: ¿De parte de quién?
BOBA #2: De nombre que no interesa.
ENCAMADOR: Niña ¿Que no se enteró?
BOBA #2: ¿Qué cosa?
ENCAMADOR: Anoche la niña Sara falleció llegando a la casa, le dispararon por no dejarse robar. Hasta salió en las noticias hoy ¿Que no ha visto?
BOBA #2: ¡Uy Dios mío no puede ser! ¡¿Qué pasó?!
ENCAMADOR: Si niña, ya mismo termina la velación en Parque de la Paz porque la quieren enterrar hoy mismo. Vaya rápido.
BOBA #2: Ay, si, ya ya, uy Dios mío... Mami, la Sarita se murió!
*Cuelga el teléfono*
ENCAMADOR:¿Aló?
BOBA: ¿está El Encamador?
ENCAMADOR: No, yo no vivo aquí.
*tiro el teléfono*
Nada me emputa más que la gente que no tiene la educación de saludar. Si el Presidente de Italia quisiera una entrevista conmigo y no dice "Buenos días" , mediante el cónsul de Ecuador en Italia le mando a decir diplomáticamente que se vaya a la verga.
Me imagino a la gente que agarra el teléfono para llamar a mi casa con cara de pescado, así con ojos grandotes de caricatura de anime y la boca abierta por la muerte cerebral.
Aquí otro bello ejemplo que motiva la risa del primer mundo:
ENCAMADOR: ¿Aló?
MECO: Buenas, ¿Me podría pasar a xpersona ?
ENCAMADOR: Lo que pasa es que hace una hora salió ¿De parte de quién?
MECO: Ahhh... ¿Y a qué hora regresará? ¿no sabe?
ENCAMADOR: ¿Pero dígame de parte de quién?
MECO: Es que yo quiero hablar con
ENCAMADOR: Pero dígame ¿quien carajo habla?
*se queda callado un buen rato*
MECO: Ya ya ya.. yo lo llamo más tarde.
ENCAMADOR: ¿Pero no me puede decir quien es?
MECO: *dice cosas de meco que no se entiende*
ENCAMADOR: No no no, para conversar usted tiene que decir quien carajos es.
MECO: No, es que...
*cuelgo y tiro el teléfono por la ventana*
En este océano fecal de pendejadas tecnológicas, al menos debería haber un poquito de educación en el último género de conversación: la telefónica. Allá lo informal del MSN, chat y Skype, a mi me respetas porque me respetas.
ENCAMADOR: ¿Aló?
ENERGÚMENO: Oe, pónme a Luisito.
ENCAMADOR: Lo que te puedo poner es la verga, conche´tumadre.
*tiro el teléfono*
~Célebres Números Equivocados~
ENCAMADOR: Aló (voz de quemeimportismo)
BOBA #2: Buenas tardes, ¿está Sara?
ENCAMADOR: ¿De parte de quién?
BOBA #2: De nombre que no interesa.
ENCAMADOR: Niña ¿Que no se enteró?
BOBA #2: ¿Qué cosa?
ENCAMADOR: Anoche la niña Sara falleció llegando a la casa, le dispararon por no dejarse robar. Hasta salió en las noticias hoy ¿Que no ha visto?
BOBA #2: ¡Uy Dios mío no puede ser! ¡¿Qué pasó?!
ENCAMADOR: Si niña, ya mismo termina la velación en Parque de la Paz porque la quieren enterrar hoy mismo. Vaya rápido.
BOBA #2: Ay, si, ya ya, uy Dios mío... Mami, la Sarita se murió!
*Cuelga el teléfono*
~Una de las más célebres de mi repertorio de números equivocados~
ENCAMADOR: ¿aló?
BOBO: Buenas noches, ¿Con Daysi?
ENCAMADOR: *lo pienso un par de segundos* Daysi no está, ya lo vino a ver el novio.
BOBO: *se queda callado unos segundos* ¿Cómo dice?
ENCAMADOR: Que lo vino a ver hace rato el novio. Se fueron en carro.
BOBO: ¿Cómo que el novio? ¿quien habla? ¿Alejandro?
ENCAMADOR: Simón ¿quien es?
BOBO: Oye soy "Bobo" (nombre ficticio para proteger el real pero no la personalidad del incauto). ¿Como que Daysi ya salio, si sabe que mañana es el civil?
ENCAMADOR: ¡¿Cómo?! Vesa huevada.
*Le cerré*
El Encamador
JEJEJJEJEJEJEJEJE POBRE DEL QUE LLAME AL ENCAMADOR LIMON DE ORO
(Y ES DE MARCA ACME)
domingo, 3 de abril de 2011
jueves, 17 de marzo de 2011
el amor...................el amor.....................aaaaaaahhhhhhhhh
SOLIA ESTAR ASI
ENTONCES CONOCI A ESTA CHICA
ELLA ERA ASI:
JUNTOS ERAMOS ASI
LE DI REGALOS COMO ESTE
CUANDO ACEPTO MI PROPOSICION ELLA SE PUSO ASI
PASABAMOS TODAS LAS NOCHES ASI
Y A LA OFICINA SOLIA LLEGAR ASI
CUANDO MIS AMIGOS CONOCIERON A MI NOVIA SE PUSIERON ASI
Y YO REACCIONABA ASI JEJEJEJE
PERO EN EL DIA DE SAN VALENTIN RECIBIO UNA ROSA DE OTRO HOMBRE
Y ELLA SE PUSO ASI
Y ENTONCES YO RECCIONE ASI
LO CUAL CAMBIO A ESTO
Y A ESTO
SENTI QUE IBA A HACER ESTO
Y EMPECE A HACER ESTO
AAAYYY LAS CHICAS QUIEN LAS ENTIENDE!!!
jejejejjeje limon de oro para silvi la nena to the quito city, ( y es de marca acme )
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