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es mejor vivir, por eso vive cada minuto de tu vida, pero acuerdate de dios y miren las paguinas antiguas
lunes, 28 de febrero de 2011
otras foticos como dice el paisa
mirelas y encuentrelen la forma
jejejejeeje le dije encuentre la forma
lunes, 21 de febrero de 2011
Una gran historia de amor... para los romanticos..... jajaja
Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella princesa:
¿Te quieres casar conmigo?
Y ella le respondió:
…NO!!!
Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza y vino, se ponía hasta el limite de copas cuantas veces quería, jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la lana para eso y mucho más, dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y tenía sexo con mujeres de la noche, vecinas y amigas, No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, el mejor lugar de vacaciones, etc…
Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del baño con la puerta abierta, cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se la pasaba viendo fútbol todo el fin de semana… y nadie lo estaba JODIENDO!!!!
FIN
……..No es hermoso?!?!?!?!?
jjajajjajajajja que esperaban es ECUADOR TIPICO DE RISA....... limon de oro para mi (y es de marca acme)
sexo con una paciente
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:
‘pero cómo hice eso’ qué verguenza, perdí toda la ética profesional! !!! ‘Dios míoooooo….. que hago?’
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
‘Escuchame.. . no seas TARADO… ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único que lo ha hecho? Hazme caso… es de lo más natural del mundo…. quedate tranquilo, al fin lo disfrutaste!!!
El médico convencido, dice:
‘Tienes razón, si yo no hice nada malo, simplemente me deje llevar por el placer’.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
‘Yo nada mas te digo:
Acuerdate que eres veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO …. pendejo!!!
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:
‘pero cómo hice eso’ qué verguenza, perdí toda la ética profesional! !!! ‘Dios míoooooo….. que hago?’
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
‘Escuchame.. . no seas TARADO… ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único que lo ha hecho? Hazme caso… es de lo más natural del mundo…. quedate tranquilo, al fin lo disfrutaste!!!
El médico convencido, dice:
‘Tienes razón, si yo no hice nada malo, simplemente me deje llevar por el placer’.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
‘Yo nada mas te digo:
Acuerdate que eres veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO …. pendejo!!!
palabras de borracho
Palabras que son DIFÍCILES de decir cuando estás borracho:
A) Innovativo
B) Preliminar
C) Proliferación
D) Cilantro
Palabras que son MUY DIFíCILES de decir cuando estás borracho:
A) Específicamente
B) Constitucional
C) Disociación
D) Transustancial
Palabras que son CASI IMPOSIBLES de decir cuando estas borracho:
a) Cuadriplegia
b) Nitrofuratoína
c) Hidroxipropilcelulosico
d) Desoxirribonucleico
Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estas borracho:
A) Gracias, pero no quiero acostarme contigo
B) No, yo ya no quiero beber más
C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo
D) ¿Una hamburguesa? No, gracias
E) Buenas noches agente; hermosa noche, ¿verdad?
F) No quiero pelearme contigo.
G) Oh, no, no podría. Nadie me quiere oir cantar.
H) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación.
I) ¿Dónde habra un water? Me niego a mear en la calle.
J) Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.
exijo una explicacion
A) Innovativo
B) Preliminar
C) Proliferación
D) Cilantro
Palabras que son MUY DIFíCILES de decir cuando estás borracho:
A) Específicamente
B) Constitucional
C) Disociación
D) Transustancial
Palabras que son CASI IMPOSIBLES de decir cuando estas borracho:
a) Cuadriplegia
b) Nitrofuratoína
c) Hidroxipropilcelulosico
d) Desoxirribonucleico
Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estas borracho:
A) Gracias, pero no quiero acostarme contigo
B) No, yo ya no quiero beber más
C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo
D) ¿Una hamburguesa? No, gracias
E) Buenas noches agente; hermosa noche, ¿verdad?
F) No quiero pelearme contigo.
G) Oh, no, no podría. Nadie me quiere oir cantar.
H) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación.
I) ¿Dónde habra un water? Me niego a mear en la calle.
J) Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.
exijo una explicacion
domingo, 20 de febrero de 2011
ESPERO QUE ESTA CARTA NO ESTE AQUI YA POSTEADO NO ES DE MI AUTORIA PERO ESTA BUENO
Querido amigo, ......................................................Habla caresable,
Recibe un caluroso saludo.....................................Qué te cuentas hijo de la valienta.
Dale a tu familia un gran abrazo de mi parte.........Saludame a tu ñaña...
Te escribo para contarte cómo ha cambiado......... Te escribo para que veas cómo es el relajillo
mi vida desde que salí de nuestro Ecuador del alma ......por acá desde que salí de la zona
Fue fuerte al principio, .....................................Estuve paniquiado al comienzo,
pero he logrado adaptarme ................................. pero...ya tu sabes como es tu marido
Los profes son personas muy serios ....................Los tichers andan como la gaver
y los compañeros son un poco selectivos ............y el resto de caregueibors
para tratar a nuevas personas ............................. se la tiran a bacanes y aniñados
Por si fuera poco, tengo un vecino detallista y fanático de la moda..........................y encima de eso, me tocó un meco a lado
pero le he hecho notar que no ............................pero ya le dije que no me joda,
estoy interesado en su estilo de vida....................que a mí no me gusta picar ñoña
para evitar malos entendidos ...........................para que no se haga el loco
y no tener confrontaciones.................................y no tener que sacarle la chucha!!!
Dado que las materias están difíciles ..............Estoy jodido, tengo que tragar libros como zorro
he contactado a un directivo.............................................Ya ubiqué al más duro de todos
para realizar actividades especiales ...............................para arreglar y cruzarle un billete
y que me ayude en mi carrera.......................................y para pasar a vaqueli
La comida no es tan sabrosa como la de la casa.................................La comida vale paloma
tanto que me produjo dolores estomacales .........que hasta me fui de churrete los primeros dias
y estuve indispuesto algunos días.......................no pude vacilar nada, como la pieza
con síntomas de disentería .........................por que la cagadera era del carajo
La vida nocturna es fabulosa .........................La joda por las noches es arrechísima
se prolongan hasta altas horas de la noche ..............y todos los días full chuchaqui al amanecer
y me acuesto muy contento .....................................y se me cruzan tuco de hembras por la noche
Un compañero me presentó a una colega......................Un pana me acolitó con una zorrita
muy simpática ..................................................tuco de hembra la concha e su madre
La señorita posee un cuerpo voluptuoso .........................Está requetebuena la desgraciada
y tiene caderas prominentes.............................................y tiene un culazo la hije puta
Estuvimos conversando ................................................Ya le estaba calentando las orejas
y al parecer congeniamos ..............................................Creo que ya mismo paga .... loco
Me platicó acerca de sus ideales.......................................Le tengo que aguantar la labia a la man
y pude notar que es un poco inmadura..............................pero tiene mierda en la cabeza....
aunque acotó que le gustan
las relaciones modernas y liberales.......................................Y la vida le vale verga
y comentó de sus infructuosas
relaciones anteriores ......................................................y de remate le encanta la pieza
y que espera que nuestra relación progrese ..................y quiere que le entre a tolete de una
pero, como sabes, soy cuidadoso y precavido .................pero no soy gil y a mí no me calzonean
siempre pensando en el futuro.................................para no meter las patas
Amigo, ..........................................................................................Mi pana
Esperando que en mi próxima visita .......................................espero que cuando vaya por allá
podamos compartir momentos agradables ....................................nos peguemos una chupiza,
y muy fructíferos ........................................................................y nos hagamos requeteverga
Me despido ............................................................Hablamos soplador
jajjajajjajajajajjja
nos vemos gran putos
Que dicen las mujeres después del sexo....
LA BRASILERA: Eu quiero muito mais..mais.. ..mais...
LA ARGENTINA : Che sos un Dios!!!!
LA CUBANA: Cosa más grande en la vida, papito sabroso
LA GRINGA: Sorry.... tell me your name please...
LA BORICUA: Bendito Papi, que rico..!!!!
LA DOMINICANA: María Santísima!!! Pero que maldito Polvo!!
LA CHILENA: tenei que saber que fue hermoso ...cachay??
LA COLOMBIANA: Que hubo papi!!!.. que rico le calzo esa velita a este pastel..
LA ITALIANA: Mama mía...... bravo...bravissssimo!!!!
LA FRANCESA: C ' est la vie.........au revoir!!
LA VENEZOLANA: Vale Chamo......esto estuvo de novela!!!
LA ESPAÑOLA: Joder tío!! ...........veo que lo tuyo es follar majo
LA ECUATORIANA: Ay... pero que hemos hechoooo?... No vayas a pensar mal de mí, es
la primera vez que me pasa; no sé porqué pasó esto tan rápido; júrame que no creerás que soy una mujer fácil y no me vas a dejar de ver o de llamar, y si mi mamá se entera bestia, si se enteran en el trabajo, o si
mis amigas se enteran... no quiero pensar lo que pensaran de mi, por favor... que angustia... atroz!! Te juro que me siento bien rara, estoy
muy sensible, además tienes que entender que esto uno no lo hace
con cualquier tipo por ahí… hacerlo contigo ha sido súper importante;
No le cuentes a naaaaadie... Promételo!
Para que alegren el día.
Un tipo está en la fila de la caja de un súper mercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas
estremecedoras. El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer, y suavemente le dice:"Disculpe hermosa mujer...¿será que nos conocemos?.
estremecedoras. El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer, y suavemente le dice:"Disculpe hermosa mujer...¿será que nos conocemos?.
"Ella le responde con una sonrisa encantadora:"Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
"El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a una velocidad infinita, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice: "¡Ho!!No me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, con la cual me acosté encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba jalándome los huevos y pasándome un
pepino por las nalgas.
pepino por las nalgas.
""Bueno... no exactamente caballero." Responde ella, visiblementeavergonzada:
"Yo soy la nueva profesora de kinder de su hijo
jjajajajjajaja cuidado con lo que hablan..........
limon de oro para mi ( y es de marca acme)
Cuidado con lo que piden...!
La señora entra en la consulta y le pregunta al cirujano plástico, ¿Doctor, podría usted subirme un poco las nalgas?
y zazzzzzzz
Para mi que el Doctor no le entendió bien, ja, ja, ja, ...
para el cubano fide limon de oro ( y es de marca acme)
y zazzzzzzz
Para mi que el Doctor no le entendió bien, ja, ja, ja, ...
para el cubano fide limon de oro ( y es de marca acme)
50 contradicciones femeninas
1. Gritar furiosa y llorar desconsoladamente durante la misma discusión.
2. Conquistar a un mujeriego para transformarlo en un hombre de familia.
3. Dejar a ese reluciente hombre de familia para conquistar a otro mujeriego.
4. En una cita, insistir en pagar la mitad de la cena y no volver a salir con él si acepta la oferta.
5. En invierno, salir con un polo diminuto y una minifalda y terminar envuelta en un sweater enorme y prestado que dice 'Viaje de egresados 1998'.
6. Repetir incansablemente que sólo necesita amor, comprensión y estabilidad, y sentir repulsión por un hombre bueno y simple que le manifiesta frontalmente su devoción.
7. Comprar modernas prendas holgadas y llenas de cachivaches que sólo otra mujer puede apreciar.
8. Ponerse a dieta terminal para ir a un casamiento y comer como una piraña fuera de control durante toda la fiesta.
9. Seguir pretendiendo que los hombres puedan ver lo enojada o triste que está, sin haberles contado nada.
10. Guardar rencor y bronca durante meses y estallar porque se derramó la sal.
11. Analizar su vida amorosa desglosando cada frase y cada actitud de su pareja con sus amigas, pero cortar una relación si la tarotista asegura que no es el indicado.
12. Enamorarse de un hombre casado porque es incapaz de traicionar a su mujer.
13. Despotricar cuando un hombre pesado e insistente la corteja, y perder la cordura cuando por fin deja de hacerlo.
14. Catalogar a una amiga sexualmente hiperactiva como 'una perdida' y a una más selectiva, de perdedora o lesbiana encubierta.
15. Comprar un polo de verano en noviembre, sabiendo que en enero va a estar a mitad de precio.
16. Dejar a un hombre porque ya no le gusta y que vuelva a gustarle cuando él encuentra a otra.
17. Ponerse ropa nueva para una cita, sabiendo que un viejo vestido negro le queda mucho mejor.
18. Hacerse la permanente si su pelo es lacio, plancharlo si está enrulado o teñirlo de rubio si es oscuro.
19. Insistir y esperar cuando la relación está acabada hace tiempo.
20. Morir de amor por un hombre que cría solo a sus hijos y sentir pena por una mujer que hace lo mismo.
21. Decir que las modelos 'son demasiado flacas' mientras se tambalea por el cuarto día de ayuno.
22. Declarar durante todo el año que celebrar el aniversario es una estupidez, y enojarse con su pareja cuando la fecha llega y él se olvida.
23. Seducir a un hombre sabiendo con seguridad que jamás va a dejar que le toque un pelo.
24. Negarse a dejar los dulces para bajar el colesterol, pero hacer la dieta del arroz para usar un vestido.
25. Creer en el horóscopo en las semanas que anuncia cosas buenas.
26. Ir a una fiesta en usando tacos aguja, y tirar los zapatos debajo de la mesa luego de quince minutos, para poder bailar.
27. Hablar de dieta con una torta en la mano y hablar de tortas cuando está a dieta.
28. Quejarse de que la depilación es un hábito primitivo y gritar de asco cuando su marido dice que deje de hacerlo.
29. Tomar sol al mediodía untada en aceite de cocina y comprar crema antiarrugas y gel para contorno de ojos.
30. Declamar una y otra vez lo fuerte e independiente que es, y simular debilidad e indefensión cuando necesita de un hombre.
31. Decir que no quiere nada para Navidad y secretamente esperar el regalo sorpresa.
32. Remover esos aros divinos de sus inmensas orejas alérgicas, esperar dos o tres días y volver a usarlos.
33. Decir que 'lo importante es lo de adentro' cuando tiene un novio feo, y alegar que 'la piel lo es todo' cuando consigue uno lindo.
34. Creerle al mismo hombre cuando había jurado no volver a hacerlo.
35. Perseguir a su pareja para que colabore en la cocina, pero echarlo por inepto en cuanto empieza a ayudar.
36. Espiar y acechar a las compañeras de oficina más vagas e ineptas, para amargarse y sufrir.
37. Probarse ropa durante toda una tarde y salir con el primer conjunto que eligió.
38. Arrancarse los pelos de piernas, axilas y cavado con cera caliente o una máquina eléctrica, y llorar cuando se le quiebra una uña.
39. Abandonar a su novio porque es celoso y sentirse fea y desamparada cuando no la celan.
40. Ser capaz de dirigir una empresa de doscientos empleados, un país de treinta millones de habitantes o una familia de doce miembros, pero llamar a su mamá cuando le duele la muela.
41. Dejar la ropa más nueva y linda para salir, cuando en realidad pasa cuarenta y ocho horas semanales en la oficina y tres o cuatro en una salida.
42. Pellizcar bebés ajenos, pensar hasta el cansancio los nombres de sus futuros hijos, emocionarse con los embarazos de sus amigas y llorar desconsoladamente el primer día de atraso.
43. Ir a una fiesta o reunión, sabiendo que allí está el hombre que le rompió el corazón.
44. Preguntar si está gorda, para que le digan que está flaca.
45. Mirar comedias románticas y melodramas al día siguiente de cortar con el amor de su vida.
46. Censurar a las amas de casa porque no tienen una carrera, y a las que tienen una carrera porque la empleada doméstica cuida de sus hijos.
47. Sentir discriminación si eligen a un hombre para su puesto, pero tener un derrame cerebral de ira si eligen a otra mujer.
48. Llorar con los documentales de los animalitos de 'Animal Planet' e hiperventilarse de emoción frente a una cartera de cuero.
49. Considerar que a los sesenta años un hombre es joven, y una mujer una abuela.
50. Bajar de peso, hacerse las uñas, broncearse y vestirse mejor cuando termina una relación, y engordar 20 kilos e ir al gimnasio, cuando empieza una.
comenten......
Ya estamos hartos… definitivamente no hay derecho a tanto sufrimiento!!!
EXIGIMOS EL DÍA MUNDIAL DEL HOMBRE
¿Quién es el único que se atreve a comerse
todo lo que le sirvan, sin chistar?
- El abnegado hombre.
¿Quién levanta los pies cuando están
haciendo el aseo?
- El considerado hombre
¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio?
- El estúpido hombre.
¿Quién se expone a una laringitis aguda
por estar gritándole a la mujer cada vez que llega a casa?
- El dulce hombre.
¿Quién es el que se expone a una úlcera del coraje,
cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho,
la comida caliente, los niños cambiados,
la ropa lavada y planchada?
- El incomprendido hombre
¿A quién le toca exponerse a que le roben
o apuñalen en un bar de mala muerte
y amanecer en un duro andén, cada vez que sale a esas
sanas reuniones nocturnas con sus amigos,
mientras la otra está dormidota en la camita bajo techo?
- Al desprotegido hombre
¿A quién le toca trabajar para
pagar un montón de dinero de la luz,
porque la desconsiderada de la casa no hace sino
planchar, aspirar, pulir y lavar durante horas?
- Al paganini del hombre
¿Quién tiene que matar las cucarachas y
ratones de la casa porque a Su Alteza le da pavor?
-Al valiente hombre
¿Quién tiene que afeitarse todos los días?
- El pobre hombre… bueno, la suegra también.
¿Quién es el que tiene que gastar
considerables sumas de dinero en regalos para el día
de la madre, la mujer, la secretaria, la amistad, la noviecita,
san Valentín, navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas
inventadas para satisfacer a la mujer?
Adivinen… el hombre
¿Quiénes están leyendo esto a escondidas
Para poderse reí, ya que si son sorprendidos
se exponen a un severo garrotazo?
-Los cohibidos hombres
¿Quién tiene que aguantarse las típicas escenitas de:
¡Ya no eres el mismo! ¿No me vas a salir con que esta noche
estás cansado? ¡Ese pelo no es mío! ¡Me voy para donde
mi mamá!?
El resignado hombre
La lista de razones que ratifican el Derecho del Hombre
a tener un día especial para él (diferente al Día del Trabajo)
es infinita.
DIGAN SÍIII AL DÍA MUNDIAL DEL HOMBRE.
¿Quién es el único que se atreve a comerse
todo lo que le sirvan, sin chistar?
- El abnegado hombre.
¿Quién levanta los pies cuando están
haciendo el aseo?
- El considerado hombre
¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio?
- El estúpido hombre.
¿Quién se expone a una laringitis aguda
por estar gritándole a la mujer cada vez que llega a casa?
- El dulce hombre.
¿Quién es el que se expone a una úlcera del coraje,
cuando al llegar a casa no encuentra el aseo hecho,
la comida caliente, los niños cambiados,
la ropa lavada y planchada?
- El incomprendido hombre
¿A quién le toca exponerse a que le roben
o apuñalen en un bar de mala muerte
y amanecer en un duro andén, cada vez que sale a esas
sanas reuniones nocturnas con sus amigos,
mientras la otra está dormidota en la camita bajo techo?
- Al desprotegido hombre
¿A quién le toca trabajar para
pagar un montón de dinero de la luz,
porque la desconsiderada de la casa no hace sino
planchar, aspirar, pulir y lavar durante horas?
- Al paganini del hombre
¿Quién tiene que matar las cucarachas y
ratones de la casa porque a Su Alteza le da pavor?
-Al valiente hombre
¿Quién tiene que afeitarse todos los días?
- El pobre hombre… bueno, la suegra también.
¿Quién es el que tiene que gastar
considerables sumas de dinero en regalos para el día
de la madre, la mujer, la secretaria, la amistad, la noviecita,
san Valentín, navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas
inventadas para satisfacer a la mujer?
Adivinen… el hombre
¿Quiénes están leyendo esto a escondidas
Para poderse reí, ya que si son sorprendidos
se exponen a un severo garrotazo?
-Los cohibidos hombres
¿Quién tiene que aguantarse las típicas escenitas de:
¡Ya no eres el mismo! ¿No me vas a salir con que esta noche
estás cansado? ¡Ese pelo no es mío! ¡Me voy para donde
mi mamá!?
El resignado hombre
La lista de razones que ratifican el Derecho del Hombre
a tener un día especial para él (diferente al Día del Trabajo)
es infinita.
DIGAN SÍIII AL DÍA MUNDIAL DEL HOMBRE.
mito urbano
LA LEYENDA DEL LADA BLANCO
Cierta madrugada, venía por la carretera Guayaquil-Salinas,como era de esperarse, mi pobre y destartalado LADA BLANCO se rompió, me tiré a la cuneta esperando que alguien me auxiliara y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Kompressor impresionante a 190 Km./h pasando frente a mí.
En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta en donde yo estaba.
Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería y acepté enseguida, pero le pedí por favor que no corriera mucho, si no mi Lada y yo, íbamos a ir a parar al carajo (obvio). Y acordamos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo más rápido de lo aconsejado. Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se disparaba con la velocidad, le piñaba la luz (lo pongo en singular, porque para variar, uno de éllas estaba defectuosa y no funcionaba).
En éso, aparece un Porsche Carrera GT, negro, polarizado, que intimida al Mercedes. Éste no deja que lo jodan y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h. A mi pobre Lada le temblaba todo, y a mí también.
Yo ya estaba desesperado y desfigurado, todo cagado y meado del miedo haciendo luces como loco para que este par de hijos de puta paren, pero a estos malditos no los detenía ni la concha de su madre.....iban hechos un pedo.........
Por ahí, pasamos por Progreso y estaban 5 vigilantes, pero vieron el radar, que registró impresionantes 270 km/h.
Entonces el vigilante avisa por radio al resto :
Atención! Atención! Dos manes, uno va en un Mercedes Gris Plata Kompressor y otro en 1 Porsche Carrera GT Negro disputando la delantera a más de 270 km/h en la carretera, y muchachos......... Juro por mi madre, por mis hijos y por mi mujer.
Atrás de ellos, pegado al Mercedes, viene un LADA BLANCO viejo y en la mierd, prendiendo las luces para que lo dejen pasar!
jjajajjjajjjajajajja............
CLASES DE ORGASMOS
CLASES DE ORGASMOS
1. Orgasmo Asmático:
'¡ahh...ahhh...ahhh!'
2. Orgasmo Geográfico:
'¡Ahí, ahí, ahí, ahí!'
3. Orgasmo Matemático:
'¡Más, más, más, más!'
4. Orgasmo Religioso:
'¡Ay Dios mío, ay Dios mío!'
5. Orgasmo Suicida:
'¡Me muero, me muero!'
6. Orgasmo Homicida:
'Si paras ahora, ¡Te mato!'
7. Orgasmo Zootecnista:
'¡Venga mi macho, venga!'
8. Orgasmo Animadora:
'¡Dale...dale...dale!'
9. Orgasmo yankie:
'Oh... yes, oh...good...'
10. Orgasmo Tipo Proyecto Uno:
'¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue!'
11. Orgasmo Negativo:
'¡Nooo, noooo!'
12. Orgasmo Positivo:
'¡Sí...sí...sí!'
13. Orgasmo docente:
'Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto'
14. Orgasmo Desinformado:
¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15. Orgasmo Analista de sistemas:
'OK. El proceso ha finalizado con éxito'
16. El Orgasmo Clarividente:
'Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo'
17. El Orgasmo falso:
'¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'
18. El Orgasmo confuso:
'Oh sí, oh No, Oh Dios..'
19. El orgasmo Beisbolista:
'¡Me voy, me voooy, me fui!'
20. El orgasmo profético:
'¡Me voy a venir, me vengoooo!!!'
Luego de los orgasmos pasamos a los momentos después del mencionado acto:
1. El momento de las Ecuatorianas:
'¡Te juro que es mi primera vez!!!'
2. El momento secreto:
'¡Júrame que no le vas a decir a nadie!'
3. El momento optimista: '
¿Me llamaras mañana?'
4. El momento adolescente: '
¡Vístete, ahí vienen mis papas!!!'
5. El momento hotelero:
'Nunca había venido a un lugar de estos...'
6. El momento viajero:
'¿Cuando llega tu esposa?'
7. El momento de oficina:
'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'
8. El momento higiénico:
'Pasame un Kleenex por favor'
9. El momento de duda:
'¿Terminaste adentro?'
10. El momento de asombro:
'¿¿¿Otra vez???'
11. El momento social:
¿y tu ....cómo te llamaas?'
12. el momento de negocios:
'¿cuánto te debo?'
13. el momento de credibilidad:
'ahora sí te creo que eras virgen'
14 el momento ' Records Guiness':
'y yo que creía que los burros la tenían grande'
jajjajajaja otro limon de oror para mi (y es de marca acme)
1. Orgasmo Asmático:
'¡ahh...ahhh...ahhh!'
2. Orgasmo Geográfico:
'¡Ahí, ahí, ahí, ahí!'
3. Orgasmo Matemático:
'¡Más, más, más, más!'
4. Orgasmo Religioso:
'¡Ay Dios mío, ay Dios mío!'
5. Orgasmo Suicida:
'¡Me muero, me muero!'
6. Orgasmo Homicida:
'Si paras ahora, ¡Te mato!'
7. Orgasmo Zootecnista:
'¡Venga mi macho, venga!'
8. Orgasmo Animadora:
'¡Dale...dale...dale!'
9. Orgasmo yankie:
'Oh... yes, oh...good...'
10. Orgasmo Tipo Proyecto Uno:
'¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue!'
11. Orgasmo Negativo:
'¡Nooo, noooo!'
12. Orgasmo Positivo:
'¡Sí...sí...sí!'
13. Orgasmo docente:
'Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto'
14. Orgasmo Desinformado:
¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15. Orgasmo Analista de sistemas:
'OK. El proceso ha finalizado con éxito'
16. El Orgasmo Clarividente:
'Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo'
17. El Orgasmo falso:
'¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'
18. El Orgasmo confuso:
'Oh sí, oh No, Oh Dios..'
19. El orgasmo Beisbolista:
'¡Me voy, me voooy, me fui!'
20. El orgasmo profético:
'¡Me voy a venir, me vengoooo!!!'
Luego de los orgasmos pasamos a los momentos después del mencionado acto:
1. El momento de las Ecuatorianas:
'¡Te juro que es mi primera vez!!!'
2. El momento secreto:
'¡Júrame que no le vas a decir a nadie!'
3. El momento optimista: '
¿Me llamaras mañana?'
4. El momento adolescente: '
¡Vístete, ahí vienen mis papas!!!'
5. El momento hotelero:
'Nunca había venido a un lugar de estos...'
6. El momento viajero:
'¿Cuando llega tu esposa?'
7. El momento de oficina:
'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'
8. El momento higiénico:
'Pasame un Kleenex por favor'
9. El momento de duda:
'¿Terminaste adentro?'
10. El momento de asombro:
'¿¿¿Otra vez???'
11. El momento social:
¿y tu ....cómo te llamaas?'
12. el momento de negocios:
'¿cuánto te debo?'
13. el momento de credibilidad:
'ahora sí te creo que eras virgen'
14 el momento ' Records Guiness':
'y yo que creía que los burros la tenían grande'
jajjajajaja otro limon de oror para mi (y es de marca acme)
domingo, 13 de febrero de 2011
SIN COMENTARIOS LEE Y OPINA
¿QUIEN DIJO QUE LA CULPA ES DE LA VACA?
Os cortamos y pegamos esta visión irónica de cómo salir de la crisis por distintos parajes:
Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero.
Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.
Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.
Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te da leche.
Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Economía ecuatoriana: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen en el centro. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente vacacional de San Aniceto que te da el govierno.
Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero.
Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.
Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.
Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.
Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te da leche.
Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.
Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.
Economía ecuatoriana: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen en el centro. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente vacacional de San Aniceto que te da el govierno.
sábado, 12 de febrero de 2011
bodas y mas bodas
un aperitivo......
otro aperitivo
sin celos
sin comentarios
jejjejejejjejejjjejjeje.......
aves y mas aves
Este es un espacio para las aves tan lindas hasta que te cagan....
te ayudan a mantener la dieta
mas colaboradoras
algunas son mas modernas
siempre hay striptis
y otros con delirio de pajaros
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